Le blog d'un autre café svp...

Définition: Le microcrocage c'est l'art de ne pas vraiment goûter à un aliment parce que l'on est convaincu, qu'on ne l'aimera pas de toute façon.

C'est dès le plus jeune âge que cet instinct, quasi primal, apparait pour la première fois chez l'être humain. Habituellement, on l’apprivoise après avoir réalisé que la première cuillerée pleine d'épinards broyés que notre mère nous a enfournée dans la bouche goûtait euh... très mauvais. Un des instincts primaires chez le poupon c'est la régurgitation. Mais une fois adulte, la régurgitation n'est pas très bien vue dans notre société. C’est pourquoi on doit développer rapidement, et presque naturellement, l'art de microcroquer. En France ils appellent cela le «mycrocroquing» je crois. Ce qui est formidable c'est qu'en vieillissant, on peut le raffiner aussi. Mais attention, le microcrocage, lorsqu'il n'est pas bien maîtrisé, peut très vite se transformer en roulis en bouche. 

 Le roulis en bouche c’est quoi au juste?

Le roulis en bouche survient lorsque la bouchée prise était trop grosse et que tout à coup, alors que nos molaires ont à moitié écrasé la masse pour la broyer, on réalise que ça goûte très mauvais. Soudainement, l'aliment roule dans la bouche autour de l’axe longitudinal de la langue, car on sait pertinemment que l'oesophage va bloquer toute forme d'ingestion de cette saloperie. À la maison ce n'est pas très grave, mais lors d'un souper avec le Duke de Cambridge et sa femme, c'est plus compliqué. Pour remédier à cette situation, on peut stocker l'aliment pendant un certain temps dans la joue, comme un petit écureuil. Il est effectivement possible d'entretenir une conversation avec des hu-hum si note interlocuteur est volubile, mais vient le temps où il faut s'en débarrasser. Une des solutions possibles est d'ajouter un aliment que nous aimons et tenter de mixer le tout dans la bouche. Cette manipulation délicate est toutefois réservée aux professionnels, car le risque de produire une plus grosse masse infecte survient dans 73.8 % des cas. La technique la plus facile s’avère être le papier mouchoir ou encore la serviette en papier.  La technique la plus commune consiste à tourner légèrement la tête dans un angle de 37 degrés, par politesse pour nos voisins, et éternuer en plaçant une partie du mouchoir devant notre bouche. On referme le mouchoir aussitôt et rien n'y parait. Une petite phrase du genre « Vous ne sentez pas une légère brise? » ou encore « Saprées allergies, il doit y avoir de la poussière sur le plancher… » peut rendre la démarche encore plus crédible. Le problème avec cette technique c'est que souvent, on a oublié les mouchoirs dans l'auto ou les serviettes sont en tissu. La dernière alternative est alors de s'excuser et passer à la salle bain.

Technique du microcrocage

Mais revenons à notre sujet. Selon moi, la personne qui maîtrise le mieux cet art, c'est ma mère. Mon maître à penser dans le domaine du microcrocage. Lorsque je tente de lui faire goûter un nouvel aliment, elle le microcroque automatiquement. L'infime fraction de l'aliment qui se retrouve sur sa fourchette est quasi microscopique, du genre à tomber entre deux des quatre fourches. Même pas de quoi vraiment goûter, mais juste assez pour ne pas pouvoir affirmer que la fourchette est vierge. Deux facteurs entrent en jeu ici: ma mère est fière et n’avouera pas qu’elle n’aime pas quelque chose qui lui est présenté comme très bon et «tendance» et elle m'aime beaucoup. C’est vrai, elle m'a toujours encouragée dans tout ce que j'ai entrepris, du patinage artistique à la cuisine. Lorsqu'elle n'aime pas ce que je lui fais, elle minicroque tout le repas, par amour maternel j'ose imaginer. 

- Maman, tu n'aimes pas ça? lui dis-je

- Nohon, c'est très bon» elle rétorque 

- Mais écoute, si tu n'aimes pas ça, ne te force pas, je vais te faire autre chose... lui dis-je en insistant.

- Nah, c'est très bon, je n'ai juste pas très faim! me dit-elle en souriant comme si elle avait la bouche trop pleine après avoir ingurgité une infinitésimale bouchée.

 Méfiez-vous quand quelqu'un vous dit qu'il n'a pas très faim, c'est typique des microcroqueurs. Je regarde ma mère qui me sourit et qui commence à me raconter tous les potins de ma famille éloignée, je me dis qu'à la quantité qu'elle déglutie, le diner va durer au moins cinq heures et demie....C'est qu'elle est polie ma mère. D'ailleurs, elle m'a transmis cette qualité.

La politesse avant tout 

Personnellement, et ceux qui me connaissent vous le diront, j’ai quatre façons de percevoir la bouffe:

1-     Il y a des aliments que j'adore. Ceux-là me rendent gaga. Habituellement je les mange en dernier pour finir avec une belle impression de mon repas. Ou encore, j'essaie d'en garder une dernière bouchée afin que le goût reste dans ma bouche le plus longtemps possible. Lorsque je les mange, je dis que je les aime, que j’aime la personne qui les a cuisinés, que la vie est belle et extraordinaire, que je me sens bien et je produis des sons qui peuvent ressembler à des cris de dauphin.

2-     Puis, il y a les aliments que je déteste. Je n’entrouvrais même pas les lèvres pour cette catégorie-là. Cela inclut tout ce qui est gluant, qui sent pas bon, qui a des yeux qui me regardent, qui a des ventouses ou qui bouge dans mon assiette.

3-     Viennent les aliments que je ne mange pas par principe. Rien de logique là-dedans. Je n’ai qu’à voir un film ou un documentaire et je m’insurge. Les répercussions sur mon alimentation peuvent varier de quelques jours à des années.

4-     Finalement, il y a les aliments que je mange par politesse. Ce sont des aliments que je n'achète jamais, que je ne cuisine pas, que je mange rarement, mais qui peuvent entrer dans ma bouche en ne causant qu'un léger roulis. Ceux-là, je les ingurgite lorsque je suis invitée à manger chez des amis pas trop proches ou des étrangers. Un bon verre de vin pour rincer la bouche ne fait pas de mal dans ces circonstances.

La politesse nous oblige souvent à manger puisque c'est un moment de partage. Prenons les cocktails par exemple. J'ai un problème avec les hors-d'oeuvre. J'ai besoin de savoir ce qui entre dans ma bouche. Rarement identifiées, ces petites bouchées sont remplies de surprises qui peuvent nous mettre dans l'embarras.  Avec la « nouvelle cuisine », tout peut se retrouver sur un craquelin. Vous pensez manger du boeuf Wellington, eh non, c'est du bébé kangourou! Quoi? Le roulis d'estomac est beaucoup moins contrôlable que celui dans la bouche, croyez-moi. C'est la même chose pour les boites de chocolats mélangés ou les repas de ma tante Thérèse. Vous vous souvenez des recettes Kraft? Et bien elle les a toutes notées, toutes essayées. Que faire lorsque le repas entier nécessite du microcrocage? Même les pommes de terre en purée sont oranges! Il n'y a que ma mère pour relever un pareil défi. Enfin!

Il faut quand même dire que les goûts se développent avec le temps. Lorsque j'étais jeune, je ne mangeais que du steak. Si je m'étais écoutée, je ne mangerais pas d'olives, ni de poisson, je ne boirais pas de vin ou de bière. Cependant, tout ce que ma mère m'a obligée à manger, je n'aime pas trop, encore aujourd'hui. Les belles découvertes que j'ai faites, elles sont arrivées par hasard, sans pression, par plaisir. La nourriture reste un plaisir, il ne faut pas l'oublier, sinon les épices et les herbes n'auraient pas leur place.

Il m'arrive encore de microcroquer et d’avoir des roulis en bouche, mais je maîtrise tellement bien mon art, vous ne le saurez jamais! Bon appétit!

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Oh lala lala, voilà un sujet plutôt épineux. Souvent je me demande, mais pourquoi les blues du souper de famille? Pourquoi je ne ressens pas la même excitation que lorsqu'il s'agit d'un repas entre amis? Je ne sais pas, peut-être parce qu'avec les amis c'est plus spontané? Il faut avouer qu'avec la famille c'est trop souvent prédéterminé: NOEL, JOUR DE L'AN, PÂQUES, FÊTE DE MÉMÉ, FÊTE DE POMPON. Euh... dans notre famille, ma tante Rita fête Pompon, son caniche royal miniature à pompons. Je ne vous dirai pas ce que nous ne pensons vraiment de Pompon, ni ce que nous souhaiterions lui faire. N'empêche que tous les 7 février, tempête de neige ou pas, notre famille va fêter un caniche, qui en plus d'avoir une face à claques, souffre de graves problèmes de flatulences et mord tout ce qui a des doigts. Nous le faisons par respect pour une vieille femme qui ne l'a pas eu facile ou nous sommes tous complètement fous.

La famillia
Divisons les gens en trois catégories. Il y a ceux qui aiment leur famille, ceux qui la détestent et ceux qui disent qu'ils ne l'ont pas choisi, donc ils doivent  s'en accommoder. À mes yeux, c'est la troisième catégorie qui est la plus intéressante. Mais quand il s'agit de sentiments, rien n'est noir et blanc dans la vie, il y a des gens que l'on aime et des gens que l'on aime moins.... comme Pompon par exemple. Toutefois, ces sentiments peuvent être ambivalents. Je me souviens d'une année où tante Béatrice avait fait courir la rumeur que mon chum était paresseux, et que je l'entretenais. Cette année-là, disons que je ne me suis pas assise près d'elle, parce qu'elle aurait mangé ses petits pois par le nez. Enfin! Les familles c'est souvent comme ça. Ma famille n'est pas une exception.

Ma familia

Tout d'abord, il y a tante Rita que vous connaissez déjà. Elle a 72 ans bien sonnés, elle parle beaucoup trop fort en « chochoyant », et a une opinion sur tout...ce qu'elle ne connait pas. Elle s'assoit habituellement près de Mémé, ça tombe bien, car elle, elle est sourde. Mémé je l'adore, mais elle a la fâcheuse habitude de mâcher la bouche ouverte. Je crois que son dentier ne tient plus très bien non plus, donc la personne assise devant elle est témoin de tout un spectacle en plus d'être la cible des projectiles expulsés par la bouche de la matriarche. Cela produit un étrange ballet de non-dit lorsque vient le temps de passer à table. Un espèce de jeu de la chaise musicale débute et la dernière personne qui arrive doit s'assoir devant Mémé. S'en suit, une course aux cocombres, céleris, olives, betteraves, enfin, tout ce qui se trouve à proximité de Mémé sur la table.

Il y a aussi mon oncle Léo, le frère de mon père. Il ne parle pas beaucoup, il fait tout lentement, mais étrangement, il mange à une vitesse vertigineuse et boit toujours un peu trop. Sa femme, Béatrice est un moulin à parole. Elle et Rita c'est l'enfer, c'est de l'absurde à l'état le plus pur. Son sujet de prédilection: Céline Dion. Ce sujet est une boite de Pandore dans notre famille, que nous essayons d'ouvrir le moins souvent. Léo et Béatrice ont deux enfants.

D'abord, il y a leur fille, Marie-Plume. Là, permettez-moi de m'adresser aux futurs parents. Pour l'amour du ciel, faites gaffe lorsque vous choisissez le nom de vos enfants! Marie-Plume, c'était peut-être mignon lorsqu'elle était un joli petit poupon, mais aujourd'hui, c'est une armoire à glace de 6 pieds, 275 lb, qui travaille comme changeuse à la société des transports urbains, vous l'avez peut-être déjà croisé? C'est celle qui ne sourit jamais à la station Jolicoeur... Cela dit, on peut la comprendre avec un tel prénom. Le frère de Marie-Plume s'appelle Steeeve. Eh oui, il a quatre « e » dans son prénom dont trois avant le « v ». Personnellement, je crois que c'est certainement à cause d'une erreur orthographique lors de l'enregistrement de l’enfant, mais lui dit que non. Enfin. De toute façon, Steeeve est un menteur compulsif. Désolée, c'est cru de le dire comme cela, mais tout le monde le sait, sauf lui on dirait. Peut-être se ment-il à lui même? Enfin, je pense qu'il essaie de se rendre intéressant. J'imagine qu'avec une soeur comme Marie-Plume, il a dû en recevoir des taloches, et ça n'a pas dû être facile de se démarquer. On pourrait croire que cette famille est dysfonctionnelle, eh bien non, c'est l'harmonie totale!
Finalement, il y a ma mère qui dit quoi faire à mon père pendant toute la soirée et mon père qui en a marre de faire tout ce que ma mère lui dit de faire. Assoyez tout ce beau monde devant une tranche de rosebeef, un petit monticule de patates au lait et des petits pois Le Sieur, et vous avez un portrait assez juste de ma famille proche.

Les sujets à éviter

Dans toutes réunions de famille, il y a des sujets tabous. Ceux qu'il faut absolument éviter si on ne veut pas que la soirée tourne au vinaigre, bien entendu, la politique et la religion sont proscrites à jamais. Puis, dans notre famille il y a aussi Pompon dont il ne faut pas parler. Toutefois, lorsque Léo a pris un verre de trop, il lance inévitablement à Rita: 

- Pis j'vas te dire rien qu'une affaire Rita, UN CANICHE ROYAL MINIATURE, ÇA SE PEUT PAS! Yé miniature ou yé royal c'est toute! Le tien, c'est la reine des grosses caniches avec des tites flybin de boules partout, «royal» en vlimeux!!! 

Oups! Voilà tante Rita qui est dans tous ses états! On ne parle par de Pompon ainsi!!!

- Ch'est un mâle alpha, tu chauras, mon Pompon! Et puis ch'est l'éleveur qui m'a dit cha rache! Un chien comme un caniche royal miniature cha peut être miniature de rache pis grandir pluche ou moins chelon qu'il est royal de taille. Mais comme dans la famille royal, il peut être le roi comme Charles ou un des petits prinches comme William ou Harvey. Pompon ch'est cha.

Rita se tourne vers mon père

- Ton frère n'a aucune manière. Tu ne devrais pas touchjours remplir chon verre! 

 C'est alors que pour changer la conversation, Béatrice pose la question que tous redoutent :

- Demandez-moi donc qu'elle robe portait Céline Dion dans son Véry special from Las Vegas en 2006 lorsqu'elle a interprété Mountain high?

- Laquelle? Laquelle? s'écrit Rita. Mémé s'excite.

- Une longue robe bustier de couleur écrue, brodée de deux fleurs or et sertie de pierre du Rhin dont 72 rouges et 82 noires. Elle portait aussi une sandale de 4 pouces avec des lanières de couleur or et une pierre noire et une autre rouge sur le dessus... Elle était splendide! Répond Béatrice emballée par la prochaine heure qui s'annonce. 

Là, à ce moment précis, j'entre dans ce que l'on appelle « la zone ». Mon cerveau arrête. Le hamster prend un break. Je m'imagine courir enjouée dans un champ de blé avec une boite de savon à laver qui sent trop bon ou encore en train de manipuler le bras canadien entre la lune et mars. Chose certaine, je ne suis plus que de corps dans le salon. Voyez-vous, vous avez sans doute aussi une tante qui aime Céline, moi je n'ai rien contre, mais Béatrice elle, a mémorisé la garde-robe entière de Céline, et ce, par année, par spectacle et par événement. Tous les détails qu'elle a mémorisés sont infinis... C'est édifiant! Si elle avait su prouver un tel niveau de connaissance en chimie, par exemple, elle aurait sans doute été récipiendaire d'un prix Nobel. Malheureusement pour elle, il n'y a pas de Nobel dans son domaine d'expertise.

Et la soirée s'enflamme. Moi j'écoute, et si je me surprends à argumenter sur la taille des caniches ou une couleur de robe à Céline, je m'arrête et ne me reconnais pas. Avec ma famille je suis parfois une autre. Je suis celle qu'ils ont  vu grandir, celle qu'ils voient quatre fois par année, celle qu'ils ont toujours connu et qui n'a pas changé. Moi je me dis qu'il serait tout à fait impensable que j'aie une conversation sur les caniches royal miniature  avec mes amis, mais avec ma famille, si. Pourquoi? C'est ainsi. Une chance que mon père finit toujours par ouvrir la télévision pour regarder les résultats de hockey, de baseball, de football ou de golf, et s'il n’y a rien d'intéressant, il regardera même du curling. Inévitablement, les esprits se calment et les femmes recommencent à se raconter quelques potins.

Puis, ma mère sort son éternelle crème de menthe, et c'est le signal de s'en aller. Étrange, mais la crème de menthe a cet effet! Un autre souper de famille se termine. On se dit au revoir, à la prochaine, et dans le trajet de retour je me répète... mais quelle famille! 

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Mes plus grandes années de gloire internationale, je les ai vécues de 1973 à 1981. Puis, à l’âge de 14 ans, j’ai tout abandonné du jour au lendemain. Il faut dire que ce n’est pas facile de mener une carrière de chanteuse pop-rock&disco à un si jeune âge. Non, c'en était assez, je désirais vivre pleinement ma vie d'ado avant qu’il ne soit trop tard! La musique m’avait presque chipée une partie de mon enfance, il fallait que je reprenne ma vie en main.  

J’ai toujours aimé la musique. Je l’écoutais inlassablement LA musique : à la radio, sur le vieux tourne-disque de mes parents et à la télé où les chanteurs et chanteuses de l’heure venaient présenter leurs plus récents tubes en se déhanchant. Wow! Bien vite j’ai compris que moi aussi j’étais capable de faire la même chose. C’était comme un talent naturel. Je n'avais qu'à saisir une brosse à cheveux en guise de micro, et soudainement une foule m'acclamait. Ouais..., vous êtes jaloux hein?

Au fil du temps, j'ai peaufiné mon style. Enfin, je devrais dire - mes styles - car je pouvais aussi bien chanter du René Simard: « mon nom est Pascale, tu es mon ami, et à cha-que fois je rêve à toi » que du Patrick Zabé: « Ségnor météo ohlala qu'il fait beau, Ségnor Météo ohlala quel fripo! » ou encore mon préféré, Roger Wittaker: « Moi j'ai quitté mon pays bleu, moi j'ai quitté mon pays bleu, mouah j'ai quitté mon pays bleu, et je n'ai jamais su lui dire adieu » ou le fameux « un éléphant sur mon balcon, je crois avoir perdu la raison » ah quand j'y pense, ces paroles ont sans doute contribuées à développer mon goût pour l'absurde. Mais ce que j'aimais par-dessus tout chez Roger, c'était qu'il sifflait comme un dieu. Chez moi, il était interdit de siffler, mais quand je chantais du Roger Wittaker, je pouvais le faire! Oh joies interdites!

Puis vient le moment de passer au rock. Pour ce faire, j'ai dû apprendre à jouer de la guitare. Ce n'est pas aussi facile que vous pouvez l'imaginer, jouer de la guitare! Il faut garder en mémoire qu'à ce jeune âge, la phase de développement de la coordination corporelle bat son plein, et être trop coordonné rend la vie aussi compliquée que ne pas l'être du tout! Que je le voulusse ou non, mes deux mains étaient des miroirs en tout temps. Elles bougeaient de façon simultanée, à la même cadence, avec la même amplitude. Pourtant, la technique semble bien simple : gratter de la main droite, ajouter un doigté précis sur le manche de la main gauche. Le degré de difficulté survient au moment où il faut tout faire en même temps! Cela m'a demandé des heures d'entraînement, mais j'y suis arrivée.  C'est finalement au manche de ma vieille raquette de tennis en bois Slazenger que je suis passée à un autre niveau : celui des grands stades avec des foules en délire. La magie opérait! J'enfilais les « hits » sans me faire prier!

''oui à de chapman ma frèer, oui equipe faille-thé tidi in-de'', merci Queen pour ces paroles profondes qui résonnent encore dans mon coeur.

''youssé you wawa wé vélou sonne héhé oui non. oui â wa toussé de ou-eux'' des fabs four. Là je dois avouer que je ne comprenais pas très bien ce que je chantais, mais je me consolais en me disant que c'était sans doute futile.

J'ai aussi vécu un « entre-deux » disco... Bien que je ne parlais pas anglais, j'arrivais toujours, ou presque, à tout chanter. «Tu- tu, ah...bip-bip, Tu- tu, ah...bip-bip, bas d'geux, (bas d'geux)  taquer lé le  bas d'geux (bas d'geux ). Sac de-geux, (sac de-geux),  taquer lé le sac de-geux hier!» comme chantait Donna Summer . Là, il faut avouer que chanson américaine, à l'époque du disco, n'était pas très sophistiquée. On pouvait parler de geux et de leurs bas, et ça faisait danser tout le monde. Allez comprendre! Je me souviens aussi du fameux 45 tours « I love to love, but my babay just want to dance, ahant to ensse, naha to ensse, saha stop to mince! oh I love to love, but my babay dja la to ensse...Talk, takarapapi, alk nahdakapapi flack burim na fana way...», enfin... vous connaissez le reste. Mais hélas, toute bonne chose a une fin, surtout quand on vieillit. C'est bizarre hein? On change et nos intérêts aussi.

- Ce que je souhaite à tous...

C'est ce que j'ai dit lors de la conférence de presse du 8 mai 1981 en présence de Ferdinand mon fidèle ourson et manager, qui a tout abandonné pour se consacrer à ma carrière (Hé oui, lui aussi!),

-...ce que je souhaite à tous, c'est d'aimer faire ce que vous faites autant que moi, mais sans y perdre une partie de vous-même. Car pour moi chanter, donner des spectacles à guichets fermés au Carnegy Hall (mon balcon de ruelle), au Wembley Stadium (dans ma chambre à coucher) ou dans My very speciâl de Nowel à la télévision (le salon de tante Lulu à Noël), m'a rendue profondément heureuse. Mais comprenez-moi, j'aurai bientôt 14 ans! Je DOIS passer à autre chose. Dans la vie, il faut passer à autre chose.

- .... al vient sou-per! (scande une voix entrant dans ma chambre)

- Ma-a-an, ferme la porte, je donne une conférence de presse là! Aghrrrrr

C'était la belle époque, celle où une brosse à cheveux et une raquette de tennis pouvaient transformer ma vie et me faire rêver. Je me demande si en vieillissant on ne perd pas cette imagination débordante et surtout ces moments ludiques si précieux, vous savez, ceux qui nous permettent de rêver 2 secondes et de tout oublier. Tiens, je vous mets au défi cette semaine! Prenez votre courage à deux mains et empoignez votre brosse à cheveux, votre pommeau de douche, votre manche de balayeuse ou votre raquette de tennis et interprétez la chanson qui vous branche le plus avec tout votre coeur. Libérez-vous des conventions d'adultes et retrouvez l'enfant en vous, si ce n'est que pour trois minutes... Vous n'avez pas à le dire à personne et ça ne peut pas vous faire de mal! ROCK ON!

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« La vie, c’est comme une boite de chocolat… », répétait le personnage incarné par Tom Hanks dans le célèbre film Forest Gump. Cette phrase, je l’ai toujours dans ma poche et je la ressors à l’occasion. Toutefois, plus j’y pense, moins je crois que j’y adhère.

Pourquoi me demanderez-vous?

Je ne sais pas si je suis la seule, mais si je me souviens bien des boites de chocolats mélangés de mon enfance... oui , oui, vous savez, celles du genre ''Pot of gold'' ou même la traditionnelle ''Laura Secord''; et bien moi, d'aussi loin que je puisse me souvenir, je n'ai jamais aimé plus de deux saveurs dans ces foutues boites: chocolat/caramel et.... chocolat/chocolat. That’s it! Bah, je sais, je sais… Cela ne m'empêchait pas, à chaque fois, d'essayer de déchiffrer la «map» sous le couvercle de la boite. Inévitablement, je me laissais tenter par une saveur qui me paraissait exotique. Anxieuse, j'espérais que la boite n'avait pas été trop brassée afin de retrouver facilement le chocolat convoité à la bonne place. Lorsque je le voyais enfin, la salive aux lèvres, je ''minicroquais '' dedans..... Attention, la prudence est toujours de mise dans ce genre d'opération. Je vous parlerai du «minicroquage» une autre fois, pratique plus rependue qu’on peut le croire.

 - Ouache que c'est méchant! (hop de retour dans la boite). Non, mais qui a pensé à une telle saveur non de dieu!

Le chocolat retournait illico dans sa boite ni vu, ni connu. Ce n’est qu’au bout de quelques jours, si on ouvrait la boite, on pouvait réaliser que pas un chocolat n’était intact.

Usine de chocolat X – Équipe de designers de saveurs de chocolat

Deux hommes en sarrau discutent devant une plaque sur laquelle des centaines de chocolats refroidissent.

 - Tiens Hubert, essaie donc la nouvelle saveur que je viens de produire.

 - Ouache, c'est donc ben méchant, personne ne voudra acheter cela.

 - Je crois que tu as raison Hubert, vite mets-moi toute cette production dans les boites de chocolats      mélangés, de toute façon il n'y a que deux saveurs potables là-dedans! Les gens sont habitués!

Moi, j’imagine que c'est comme cela qu'ils décident des saveurs dans les boites de chocolats mélangés. Bon, c'est mon opinion bien personnelle.

Enfin, quand j'y pense.... Je me dis que c'est peut-être moi qui suis difficile quoi! Et puis non, la vie c'est peut-être comme une boite de chocolat après tout. La différence c'est que maintenant, je ne remets plus les chocolats dans la boite car je sais à quoi m'attendre.

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